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学会讨厌妈妈后,我才真正开始爱她 快看

2023-05-14 09:00:24     来源 : 简单心理

又是一年母亲节,每年这个时候,商家和媒体都会呼吁我们向母亲表达爱意——母亲是伟大的,母爱是神圣的,似乎再怎么歌颂都不为过。

但我们都知道,现实生活中,真实的母子关系并不是这样的。

对于她身上的某些特质,你可能并不喜欢。你大体是爱她的,但也掺杂着很多的怨恨,愤怒,委屈 ……


(资料图片)

如果这些恨意被表达出来会怎么样,关系会被毁掉吗?亦或是变得更好了?这种「冒犯」母亲是否能承受?我们可以一边爱她但不喜欢她吗?

我们前几天发起的征集中,找到了这样一些打破「母慈子孝」外壳的朋友,请他们分享了对妈妈的复杂情感。

一起来看看他们的故事吧~

01

不再是权威的妈妈,是与我面对面的妈妈

人和人的关系总是有爱有恨的,当这些负面感受可以被谈论时,他们发现妈妈走下了「神坛」, 和妈妈的关系更真实,也更松弛了。

@可爱的老婆婆

印象里有好几次表达对妈妈的不喜欢,但不是冲突,而是以聊天的形式,聊聊过往,作为女儿在一些事情上我的感受,妈妈就是很安安静静的听着,听完了也会说一些她的感受。

感觉妈妈像朋友多了些, 不再是「在上面」的妈妈,是与我面对面的妈妈。

@Esther-T

我们住在城市的两边,两个星期能见一次面,她只要生活上遇到一些问题就来问我怎么办,手机功能操作、网络连接稳定性、水槽堵了、煤气灶电池没电了……但我工作很忙,表示做不到事无巨细在身边帮助她,她需要有学习能力去尝试解决问题,她这样做我的心理压力很大。

表达出来后感觉我们的关系越来越坦诚和平等了,我能告诉她我的真实感受,让她知道我的痛苦我的艰难我的有限,这让我的心里舒畅很多。 她自己也许比之前更孤独,我也可能会越来越孤独,但至少,我们会更懂彼此了吧。

@匿名

我问妈妈,如果不是母女,你会喜欢我吗?我们的个性爱好不相容,互不欣赏。妈妈不正面回应,她应该是从未思考过这个问题。但我却 找到了把喜欢和爱相剥离的视角,来看待妈妈和我之间的问题。

@不知返

参加一次比赛,挑战很大,我非常焦虑和害怕,结果出来后意外发现自己得了三等奖,和妈妈分享这个消息,但她问了一句「为什么只有三等奖,不拿一等奖呢?」

我当时整个人的情绪直接跌落低谷,陷入了自我否定里,心里又悲伤又愤怒。我想忍,但最后还是编辑了长长一段话,表达了我的分享被她拒绝、我的努力被她质疑的失落等感受,以及希望她能给我更多支持和反馈,而不只是着眼于成绩和排名。 妈妈隔了很久回复了我的消息,「能够表达你的真实感受,说明你长大了」这句话让我印象很深刻。

我对于妈妈,不再是一个完全顺从、需要服从她安排的人了, 她似乎从一个领导、管教的角色慢慢变成了一个我可以更亲近、更大方表达自身感受的亲人。 我们的关系似乎更融洽了,她也会给我分享她的日常,而不是单纯地打卡式问候「吃了吗」「睡了吗」,也能更松弛、更愿意展露她的自我了。

02

直面恨意,才是理解的开始

往往 子女对母亲的「厌恶」,可能正是母亲的「痛苦」所在 。当他们表达恨意后,才走出了角色的禁锢,逐渐真正理解了妈妈。

@偏见小姐 Y

爸妈离婚之后又各自重组的家庭,有一次我去看我妈妈,晚上躺在床上我们母女俩聊天,我侧面向她说出了因为他们的离婚我很受伤害,其实是想让她道歉的,因为她当时就那么一声不吭地走了,两三年我们没有联系。她有点带着哭音对我说,她这辈子没有对不起谁,唯一觉得有亏欠的就是我和我弟弟,当时在黑暗中我就默默流泪了,我告诉自己,妈妈是知道对我和弟弟有亏欠的,忽然我觉得那个答案也不那么重要了,一定是很难坚持下去才会选择那样离开吧。

聊过之后,我心里好像也放下了不少。 女 性一直面对着存在于整个社会的问题,她们有她们的难 ,我希望妈妈不要被妈妈的身份所累,因为我爱她,我希望她过得好呀~

▷ 《母亲》

@郑欢祺

过年回家的时候,与妈妈聊起小时候的事情,说到小时候如何如何被忽视,我妈听完有些激动,承认了自己当时确实做的不够好,也说了自己的原因,然后问我可以如何补偿?我说可以让我恨你吗?我妈说,那你就恨吧。

于是我开始放下一些东西,妈妈不只是妈妈,是一个人,一个女人,妈妈只是她的一部分。之后我们的关系变的更加真实而自然了,彼此都会说自己的心里话,我感觉我更爱我妈了或者说我更爱这个女人了。而我妈也似乎更理解我,更关注我了,我觉得可能是因为 我接纳她作为人和一个女人的部分,她很感动,反而更愿意做一个妈妈了。

@毛毛

妈妈一直对我很严格,从不正面肯定或是称赞我的优点,长大后有了孩子,我会拿自己和她比。问她为什么对我这么残忍,别人受了伤想到妈妈获得安慰,而我只会觉得自己永远不够好,导致我一直很自卑。 妈妈恍然大悟,看到我快三十岁当妈妈的人大哭着和她诉说这么多年的委屈,很吃惊,静静地不再说话。

事后我觉得说出来了这么多年的心事好畅快,直到有一天我三岁的女儿因为她的太奶奶去世了很难过,问我姥姥的妈妈呢?我一下明白,我妈妈的爸爸妈妈在她很小的时候就去世了,她并没有被真正的爱过,所以她不懂得怎么去爱人…这并不是她的错啊!我内心愧疚极了,当晚和妈妈发了一段微信向她道歉希望她别介意,感谢她用她的方式爱了我这么多年。

03

虽然关系无法和解,但至少我安全了,自由了

受困于种种因素,也有一些朋友和母亲的交流中,痛苦不会在数次表达后就得到缓解,但 表达愤怒本身是可以制造距离的。这个距离就像一个保护屏障,让他们可以暂时脱离现实里妈妈带来的痛苦 ,有时间和空间处理、消化内在与妈妈的关系,从而在心理上逐步与妈妈分离。

@潇

大吵过一次,把所有恨,所有她做过的带来了伤害的事都说出来了,她没有接我的话反驳,只是歇斯底里的说自己很可怜。

我和她心理上分开了。我逐渐不再无条件的共情她,大多数时候留她一个人处理自己的情绪,她很不擅长,从没处理好过,只是不停从其他人身上找发泄的口子。 我们没以前亲密,但被伤到的程度变小了。

@Daisy

上个月我给妈妈打了个电话,跟她说:以后我不会接听你的电话和任何信息了,如果真的有实际需要可以打电话给我老公……她问我为什么,我简单的说因为想要从原生家庭中把自己解放出来。她问我为什么这么怨恨她,我只是再次重申了我以后不会接再接听电话和消息了。她还想说什么,我把电话挂断了。这是我觉得自己做过的最勇敢的一件事,不用再担心她的一个电话就打破了我的平静,同时也非常非常害怕被她报复,就像小时候一样。然后我彻底把她拉黑了!

此刻我内心平静,也能全然接受自己就是有一个不幸的童年,母亲节我可以在心里祝福妈妈一切都好,只是我不再觉得「应该」要有所表示了。我想 这是因为 划出了界线,界线内我感觉到了安全,不用担心妈妈会再次突破边界,才有了真正的「放下」——永远提着的一颗心放进了肚子里。

▷ 《母亲》

@匿名

我拿到一个新项目的工资,好开心,希望带爸爸妈妈去庆祝一下,妈妈说:「我反正不去,你想庆祝,把钱打给我好了。」我耐着性子说,「妈妈,哪怕为了一个好兆头,也应该去吃一顿好的,不去就太不给面子了。」我妈妈说:「有什么可去的,反正我不去。」我说:「你是怎么做到的?可以把一件让我那么开心的事情搞得让我生气。你真的是一个很糟糕的母亲。」我妈妈闭着眼睛说:「反正我不去!」

我从此不愿意和母亲分享我的快乐或者痛苦,尽可能不与她交流。 我认识到,她没有办法理解,也不愿意理解,没有办法祝福,也不愿意祝福。而我需要尊重这个现实。 也许有一天,我能够做到不再对她有期待,但是现在来说,保持距离是保护我自己。

@徐超越

上个周日我告诉了妈妈,2012-2018 年我一直恨她,有多么爱她就有多么恨她。我告诉她因为这份痛,我一直没办法完全做自己,也没办法接纳我的原生家庭。所以我准备弟弟搬出去之前(由于妈妈的溺爱,弟弟现在基本在家啃老),是不会再回家了。

她中间一直想评判我或者解释,但最后还是坚持听了下来,听到最后她告诉我:你这样既不孝顺,又活不好自己,何必呢?以后就不孝顺,过好自己吧。 我突然觉得放松了下来,好像自己真的完整而自由了。

母亲是和我们生命羁绊最深的人,所以这样的关系张力往往很大,有最深的爱,也有最强烈的恨。

而长大后,我们慢慢把这些强烈的情感整合到一起,根据妈妈的不同类型,可能需要采取不同的应对方式,同时我们学着设立底线、建立边界、放下期待、做回自己。

最终你会发现,关系是可以有弹性的:

你可以一边爱着她,一边恨她;

可以大体上是爱这个人的,但有些时候又不认可她的很多做法;

感觉痛苦了,就远离一点,缓和了,再接近一点。

事实上,无论是孩子对母亲还是母亲对孩子,这样的情感才是流动的、成熟的、完整的。正如朋友@Seth 的经历——

有很多次表达过对妈妈的不喜欢,甚至是恨。小时候她对我很严厉、刻薄、高要求,所以我很紧绷,不爱说话,被她骂和打的时候心理是恐惧、委屈、愤怒的。

到初高中的时候,发现自己有逃开和反叛的力量了,于是开始在遇到攻击的时候回馈愤怒和攻击。那个阶段我们反复进入这样的情境,我坚硬无比,于是她慢慢退后和柔软了。

大概 23 岁之后吧,我们再没有进入之前的模式了,即她单方面批判我和我们互相愤怒仇恨,而是 进入了平静的开阔地带 ,平时想了就联系,她有不少事情会来问我的意见,相处里也是惬意舒适的。我不会回应她所有的要求。如果她的言论和做法让我不舒服,会直接说「你怎么这么刻薄」,但是不带有情绪,只是平和的说出感受而已。

我觉得这样就很好,我们可以无话不谈,但相处有界要守。 我恨过她,超过所有人,但现在我爱她,她是我爱的宇宙里的一颗星。

▷ 《母亲》 你和妈妈的关系也是「爱恨交织」的吗? 评论区一起聊聊吧~ 编辑:寒冰 责编:kuma 封面图来源:fotofestiwal.com

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